我的窗是开着的，外面的天有一些阴沉，却没有压抑的感觉，一阵阵的风徐徐地从这个屋子唯一和外界直接接触的空间吹进来，丝质的白色窗帘有节奏在屋里面舞动，我蜷坐在离窗子很近的一张木椅上面，双手和头搭在膝盖上，眼睛望着窗外：一棵小树用着和窗帘同样的节奏在风中摇摆，耳边除了风声，还有从电脑里面淡淡地传出的卢冠廷的“一生所爱”。

今天我那里也不会去，只想一个人这样静静地坐在屋子里面，任由思绪四处地飘荡，不在乎会在那里落脚。刚刚给父亲打了一个电话，偶然间提起沈阳已经下了两场雪，我才意识到在电话的两端是不同的两个季节。经历了两个冬天之后，如今的我沉浸在墨尔本夏天的躁动之中。我是在冬日出生，却注定在这个夏天老去一岁，人有的时候真的很渺小，总是努力去改变一些事情，结果发现到头来被改变的反而往往是自己。

那首歌在反复地播放着，它不止一次地被我这样不断地被播放，这是我喜欢的一部电影的主题歌。每次听到这首歌，一幅画面都会在我脑海里面浮现：一个行者在夕阳西下的时候，走在茫茫大漠，他的身影长长地斜印在沙漠之中。那个行者姓孙，不过我喜欢叫他齐天大圣，在他心中深爱着一个女子，那个女子叫做紫霞……

二〇〇三年十一月三十日星期日

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寿司店里的老板很喜欢晴天，因为如果天气好，他的生意就会好；我也喜欢晴天，不过和生意无关：儿时是因为可以在室外无拘束地玩耍，多少年过去之后，可能只剩下了对一种感觉的期望，一种生活在阳光下的感觉，一种万里无云，天高任鸟飞的感觉。

墨尔本的天气总是变化无常，曾经的晴天如今已经乌云密布，开始下雨，雨滴击打在图书馆的玻璃窗上，发出啪啪的声音，顷刻之间一滴雨水已经化作玻璃窗上长长的一道水痕。他们说雨水是上帝难过的时候掉下来眼泪，真的是上帝在流泪吗？我不知道，不过我难过的时候绝不会流泪。

其实天气对我来说已经没有什么影响，不论晴天、阴天，还是下雨，因为这些变化我不得不去面对，除非我拒绝面对，除非我选择在天气变化之前离去。也许是因为我的心里面其实一直就是晴天，那种喜欢的万里无云，所以已经不再在意外界的天气变化。明天的墨尔本是否是阴天或是会下雨，从来就不曾考虑，因为不管怎样，我的生活都会继续，一定会遇到自己喜欢的人，一定会有一份自己想做的工作，一定会在某一天离开墨尔本……

二〇〇三年十二月二日星期二

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如果隔着三万英尺的距离你可不可以看到一个人？我想我可以，因为那个人已经深深地印在我的记忆里.

又有一个人离开了墨尔本，其实之前已经不断地有人离开，之后也还是继续会有，可今天离开的人和他们不同，因为我会想念这个人，也会期盼每天可以和她相见……

当那次航班在墨尔本上空爬升的时候，我正蜷缩在不足10个平方的寿司店的厨房里面忙碌，一点失落、沮丧和魂不守舍……这样的环境似乎已经成为我在墨尔本生活的一部分，一天6个小时，一周5天，面对着一个很小只可以看到二楼停车场地面的窗。

打烊比平时晚了2个小时，因为要做圣诞之前的打扫。圣诞节是令孩子们向往的，我也一样，不过我并不是期待什么礼物，向往圣诞的原因也很简单，因为在24日下午3点以后，会有一个3周的假期，那天应该叫做平安夜，我那里也不打算去，只想一个人静静地躺在床上，不去考虑什么作业，什么考试，是否要早起打工，只要平平淡淡地睡一夜。

二○○三年十二月十五日星期一

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云终于厌倦了阳光的飞扬跋扈，争执虽然以她的胜利告终，却也留下了伤心的泪水。

18日，天气阴，有雨。老板10点半到店里的时候，脸上有一丝不易察觉的沮丧。阴天对老板来说，可能就是噩梦，而我却可坦然地面对，因为至少皮肤不必承担来自汗水过多的负担。

现在的生活平静地可怕，每一天变化的只是日升日落和偶尔的阴雨。悠悠长长的假期和美其名曰的工作让我开始觉得有一点疲惫，以至于在回去路上睡着，错过了站，不过认识了墨尔本的一个新的地方。

晚上，房间里面的灯是关着的，只有显示器发出微弱的光，映着我的脸，却看不清自己，也不清楚自己是什么身份。在我的印象里只有两种人可是被称作是留学生：一种是拿全额的奖学金，另外一种是完全的自己承担一切。我不是两种之间的任何一种，甚至没有机会成为两种之间的任何一种，这让我感觉难过和迷茫……

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