移民来到加拿大，终于不用计划生育。中国人大家庭的梦想可以重新起步──儿女绕膝，兄弟姐妹，热热闹闹。于是，甚至在相隔十几年之后，增添新的家庭成员。这不仅仅是对中年父母的新挑战，也是已步入少年人，做了好几年独生子女的孩子们所面临的新状况。他们能熟悉这个与自己同父同母的“陌生人”吗?他们心里会如何想?

　　人物：Daniel，男，14岁。来加拿大3年。

　　我的小妹妹刚刚一岁，很小是不是?其实，我想，或许，我有一个弟弟更加好。现在这个妹妹，等我30岁的时候，她16岁。都说女孩子成熟的早，那个时候的她应该也会比她的岁数显得成熟一些吧。如果，她也像我的同学一样，喜欢穿超短裙，喜欢嘴里刁一根烟，喜欢化上浓浓的妆，那样看上去的话就更像20岁左右的。我和她一起出去，别人会以为她是我的女朋友。我说她是我的妹妹，别人一样会坏笑着看我，说这是一个多么拙劣的借口。真的是没有一点办法。

　　一年前，我老爸神神秘秘地把我叫进他的房间，让我坐下。我以为我又有什么把柄落在他手上了。他笑得很□腆的样子，对我说：“Daniel，嗯，你，还想不想要一个弟弟或者妹妹。”“怎么?你们准备领养一个非洲的孤儿吗?”“哈哈，不是的，是我和你妈妈再生一个孩子。”“哦，你们?还可以吗?”“当然可以，怎么不可以，而且，现在已经确定怀孕了。”不知道他们征求我的意见是不是真心的。在我看来，他们应该在怀上孩子之前询问我的意见，这样我的意见可能才有一些意义吧。但他们在怀孕之后再问我，是不是有一些假惺惺?我能够不同意吗?我同不同意又有什么关系。我想，他们是不必在意我的想法的。“哦，那，我当然很想，如果我不想，你们会不生这个孩子吗?”“如果你不想，我们可以做通你的工作。你可以想想你以后不是孤零零的一个人了，这个世界上有一个和你共同血缘的人。是不是一件很奇妙的事情。”“好像是吧。反正你们已经先斩后奏，请继续吧。”

　　就是这样，八个月之后，我的小妹妹诞生了。看着她皱巴巴的脸，心中暗自想，美女也是从这样的情况开始的啊。有的时候，爸爸妈妈忙不过来的时候，叫我帮妹妹换尿布。我推三阻四，我说她是个女孩。爸妈笑我说，她是你的妹妹她那么小。可我觉得她只是不会说，也是有隐私有害羞的吧。想起自己小时候，也是像她一样，不知道被多少人看到裸体，想想也挺不好意思的。

　　她晚上不是很哭闹。偶尔哭起来像小猫一样。妈妈说妹妹比我乖多了。我小时候一哭，闹得四邻不安。那个时候，我们家的居住条件那里比得上现在。我很大都没有自己独立的一张床。嗯，觉得妹妹还是比我幸福多了。不过，我一点也不吃她的醋。我已经长大了，马上就要成大人了。

　　人物：Mary，女，14岁，来加拿大2年。

　　看着妈妈怀孕的确很辛苦，但谁也帮不上她的。这个事情，不是她自找的吗?妈妈对我说，要不是为了我以后能有一个伴，她也不会再受这样的辛苦。我不喜欢听她这样说。我可能并不觉得以后会需要这样一个人做伴，如果这个孩子知道爸妈生他出来就是为了和我做伴，那他或许也不愿意。不要把自己选择的事情说是为了我。我觉得这样我的责任好像有一些大。要是我以后不能同这个小孩相处愉快，那我岂不是辜负了父母的好意，也让这小孩来到世界上吃苦受罪。我想为这个小孩子负责的还是父母吧。

　　爸爸妈妈不知道怎么想的，我们刚刚来加拿大没有多久，什么都还没有，他们就有孩子了。

　　妈妈为了能够拿EI，怀孕期间还是上班，为了有足够的工作时间。刚开始，她吃不下什么，工作又辛苦，人还瘦了不少。我下学回来，按照她说得把菜洗好切好，她7点下班，回来就要做饭了。看她什么胃口也没有，炒好的菜根本动不了一筷子，说是什么怀孕的人最不爱吃自己做的菜。我就做给她吃，她感动的眼泪都出来了。经过十个月，眼看着她的肚子越来越大。有的时候，她会让我摸摸她的肚子，感觉里面的小孩子在动。我爸爸整天也是兴奋的不得了。我问妈妈，十几年前生我的时候，爸爸也一样激动吗?妈妈说，比现在还激动，整天睡不着觉的。我还问，那你们会爱我更多还是爱这个小孩子更多，我觉得这个小孩子现在似乎比我更需要你们的照顾和爱吧。他们说，一样爱，只是爱的内容不一样了。

　　现在，我的弟弟已经两岁了。长得越来越有人样了，不像刚生下来的时候，像一个小猴子。他挺调皮，时常用小手抓我的衣服，弄得我一身他的口水，还会去扯我的作业本。有的时候，真的觉得他有些烦。不过，有的时候，也觉得很好玩，像一个大娃娃，比我小时候玩的那些娃娃都可爱，时不时就很想抱抱他。妈妈说这是女孩子天生的母性，所以即便生孩子很疼，怀孕十个月很辛苦，还是很愿意生养众多。是吗?我不知道。或许，等我爱上一个男人的时候，我就会这样想，很想生一个孩子吧。

　　不知道他将来会不会喜欢我，会不会喜欢和我交谈。他以后找了女朋友，会不会听听我的意见。他会是我生命里除了男朋友之外最亲近的男孩子吗?等我们都长大了，他不再是小婴儿，我不再是小女孩的时候，我们之间会是一种什么样的关系什么样的感觉呢?他会叫我姐姐。

　　人物：Paul，男，15岁，来加拿大4年。

　　我并没有要求，这也不是我的错。我觉得挺奇怪也挺好玩的。有时，妈妈会指着她的大肚子说，看，这肚子里的孩子是你的弟弟哦，一副很自豪的样子。我就想说了，我好像没有要求。她或许应该说，这肚子里的宝宝和我一样是爸爸妈妈的孩子。这样，我会觉得和他比较的平等。当妈妈抱怨怀孕辛苦的时候，我会说，这不是我的错。如果你抱怨的话，应该说给爸爸听吧。她就笑，笑我分得还挺清楚的。

　　还依稀记得，在中国的时候，我大概7岁的样子吧。妈妈好像是有孩子了，但因为中国不让生，同爸爸商量不要这个孩子。两个人犹犹豫豫的。有一次，妈妈还很难过的抱着我说，儿子啊，你本来会有一个小弟弟或者小妹妹的，多好，可是又没有了。我还很关心的问：“我的小弟弟小妹妹去哪里了，我们可以把他找回来啊。”“小弟弟小妹妹会抢你最喜欢的香蕉吃的。”“那，我就给他吃啊。”“他还会把你心爱的书撕烂的。”“嗯，我可以把书藏起来，等他睡觉的时候我再看。”这些话都是妈妈学给我的，说我多么的可爱善良。“现在，你的小弟弟不会和你抢东西了，因为你已经长大了。”

　　也是，现在他喜欢吃的东西我都不喜欢吃。不过，爸爸妈妈倒是经常把最好的精华给他吃。好在现在物质很丰富，资源不至于匮乏。要不，我看我还是会眼馋的吧。

　　我的弟弟已经3岁了。我觉得他和我长得一点也不想。妈妈说他长得更像爸爸，而我更像她。我怎么看我们都不像是兄弟似的。爸爸妈妈本来想生一个女儿，说一儿和一女组成一个好字。没有如愿呢，稍微有一些失落，尤其是爸爸。我倒觉得一个弟弟还不错，以后我们可以有许多共同的活动。不过，现在，我面对他的时候，还是有一些陌生。一直不知道该怎么称呼他。我一直说：“嗯，那个小孩儿。”从哪里来了这么一个小孩，就是我的弟弟。他自一出生就和我有了这样的一层关系，就因为他和我是一个爸爸妈妈?很奇怪。有时候，我觉得自己还有些混乱。我学校比我高两个年纪的一对男女恋人，听说那女孩子有了孩子，16岁的他们已经为人父母。我觉得好讶异。我这个弟弟和我相差的年纪，也不是不能成为父子的那。很奇怪的想法。

　　我觉得我自己长得还是挺老成的，声音有些变粗，上唇也有微微黑色的茸毛，像是一个大人的模样。有一次，妈妈去超市买东西，叫我推着婴儿车在外面晒太阳。一个老外路过，对我说：“Your Son?”真的令我脸红，我忙说，不，不，这是我的弟弟。他满惊讶地耸耸肩，不相信地笑了笑，朝我竖了竖大拇指，走了。我又急又气，等妈妈一出来，我就把婴儿车往她面前一推，说我再也不管这个小孩了。等妈妈问清楚怎么回事，大笑我脸皮薄。她根本不懂。反正我以后是绝对不会和这个小孩一起出门了，除非和爸爸妈妈一起。如果只有妈妈，说不定有人会认为，妈妈是我的老女友。天那。)

　　人物;Tracy，女，12岁，来加拿大5年。

　　稍稍地，我的心里有一些抗拒。我不太喜欢我的小妹妹，我觉得她长的有些丑，不像是爸爸妈妈的孩子，因为，我是爸爸妈妈的孩子，我就不丑，最起码，不像她那样的丑。爸爸妈妈都说他们把他们的精华都遗传给我了，没有遗传给妹妹。哦，我的妹妹今年已经3岁了。爸爸的朋友说女大十八变，越变越好看。现在是看不出来什么的。我就不觉得，我看我小时候的照片也比她好看。

　　要说心里话，似乎也不是什么长的好看或者不好看的事。我觉得很有威胁。因为，她才那么小，就已经占据了爸爸妈妈的整个身心。他们那么紧张她宠她。有的时候，妈妈会说，Tracy，你长的漂亮，你的将来是不用发愁的，漂亮女孩子的机会总是多一些。而你的妹妹就没有你得天独厚的条件，她更需要爱护和鼓励。我觉得他们想的太远太多了。拿了许多的借口来不爱我。买了什么好吃的，都给她，说我已经长大了，已经不需要了吧。即便我不需要，他们也应该给我，我要是不需要自然不会要。要把那间最大最亮的房间给她最睡房和游乐场。那个本来是我的房间，现在却堆满了她的玩具，白白的墙被她画的乱七八糟，爸爸还说她有创意，更要给她足够的空间自由。她明明身上不知道什么味道臭臭的，妈妈却说她总是香喷喷的，而我擦在手腕的香水，她总是老远闻到就走来，大声说我摸了什么劳什子的东西，让人头晕。总之，她是什么都可爱，我是什么都可憎。她说一句话，他们就笑老半天，我说几句话，他们也不见得会笑一下。她的每一个动作都引起他们的极度关注，而我有时候忙活了半天，他们还不知道我在做什么，更不会过问我在做什么我需要什么。他们不给她什么东西，她就会哭。她一哭，他们就连哄带抱得应允她。我要什么东西他们不给，我要是闹脾气，他们就火冒三丈，说我不懂事，不知道他们挣钱不易。他们从不会问我吃饱了没有，还想吃些什么。当然，我知道我吃饱了没有，不会像那个小东西一样连吃没有吃饱都不知道，我还想吃什么的话我自己会去冰箱拿，可是，我还是想让他们问问我，表示一下对我的重视。有的时候，我觉得自己在他们眼中就像没有一样。只要他们没有别的事情可以做的时候，就是围着那小孩转。我好像总是独自一个人吃饭玩耍洗漱睡觉。做什么都没有一个人过问一声，仿佛我是一个透明人一样。他们美其名曰说这是独立这是成长。我倒宁愿自己可以变小，回到妈妈的肚子里，让她把我再生一次。那么，我就会比她还小，爸爸妈妈就会总围在我的身边了。我觉得有时还是很伤心的。我看到一家人一直不再要孩子，别人问为什么，他们说怕有了第二个孩子之后，给第一个孩子的爱不够。我好喜欢这样的爸爸妈妈啊。我的爸爸妈妈为什么就不这样想呢?我长大之后，绝对只生一个孩子，把自己整个地都给这一个孩子。我要把这个条件，写在我的结婚协议里，要和我结婚的人，就必须服从这个条件。

　　家庭里的种种环节，都丝丝相扣。多一个孩子远远不是多一双筷子加一个饭碗这样简单的加法。一个如此幼弱的弟弟妹妹，对他们而言，如许新鲜，几多疑思;重重遥想，层层奇妙。

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