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婚姻真的成了老大难?

http://www.canachieve.com.cn 发布日期:2009-06-16

  移民的事情一拖再拖,稳定的生活一拖再拖,婚姻一样一拖再拖。不仅仅是因为异国他乡同族异性较少,也因为艰辛的生活不由人放心去浪漫憧憬。热恋的人儿会说,有了你,给我全世界都不换。而他们的婚姻却就这样搁浅下来,不知道什么时候才能够重新扬帆起航。是性格决定了婚姻的命运?还是命运决定了性格的抉择?

  人物:Mary,女,35岁。来加拿大6年。现在多伦多某公司做会计工作

  在他帮助我收拾行李的时候,眼眶里竟是含着泪的。他问我什么时候走什么时候回来什么时候结婚。我无言以对。我并不多愁善感,但也不是心若磐石。我说,我最多两年就回来,回来之后我们就结婚。还走吗?不,不走了。两年时间,已经足够我决定我的去留,足够我决定我们的关系。我坚持,站得远才能够看得清,无论对事业还是对感情,离得近了就只是盲目。所以,我决定移民出国。

  他是我第二个男朋友,善良木讷,对我很好。我绝对相信他不会作对不起我的事情。他并不是没有男子气的,也不是没有主见。我知道,只是因为他爱我之深,才显得软弱。我们已经同居,我甚至怀上孩子。但最终没有答应他的求婚。奉子成婚?那我只是这孩子的陪嫁。孩子生出来之后,我一样于他可有可无。我不要为了一个孩子而与一个男子结婚,即便他多爱我。我还是来到了加拿大。

  加拿大的生活很清静很闲散。我一个人更是了无牵挂,可以日上三竿起床,可以晨光微露睡觉。工作找的并不顺利。这是我意料之中的事情。但,如果一直都这么不顺利,或许我就会回到中国。或许我就会嫁给他,生一个孩子。可是,没有。来到加拿大之后的一年,我找到了专业工作,薪水不错。我租了新建不久的公寓,里面的健身设施很好。我经常去健身房锻炼一身大汗或者畅快淋漓地游泳,然后好好地洗一个热水澡蒸气浴。浑身都舒服了,再好好睡一觉。日子过得真是很惬意。

  一年半的时候,我打电话说,我们结婚吧,你也过来。谁知这个爱我爱到哭鼻子的男子,在这个问题上表现出前所未有的自尊。他说既然我不愿意成为奉子成婚的陪嫁,那他也不愿意成为移民身份的赠品。我惊异于他滴水不漏的逻辑,想来他已经记恨良久。我们的关系早在我打掉孩子的时候已经终结。

  说不伤心是假的,我是真心真意爱他了5年。从24岁到29岁。谁不说这是女子生命中最美丽的5年呢?来到加拿大之后不久我就到了30岁。我一直将自己同他这个远在中国的男子联系在一起,仿佛我们已经结婚,只是差一个手续。结束了,在我31岁的时候,结束了,不仅仅是爱情,更因为我心智的恍惚在工作上出错而失去了工作。我在转眼之间结束了快乐无忧的生活,仿佛这生活中饱满的爱情与金钱全是黄粱一梦。自己只是闭着眼睛陶醉的愚人。

  接着的两年,无他,就是学习,找工作,找不到,再学习,再找再找。其间,也认识了别的异性,也不是没有心仪的人儿,但就是实在自惭形秽。主要是自己尚不是一个独立自主的女子,没有稳定的工作和收入,在那些成功男士的眼里,岂不是成了卖肉的。我尤其受不了那些男人对我怜爱的神情,那种跟了他们就能衣食无忧在家当太太的豪气冲天。

  我先得自立,尤其在加拿大。因为这里没有任何的亲人,没有人给我撑腰为我解围,我一切的幸福都要自己负责。Peter一直等了我两年。他是我在培训班上认识的同学,来加拿大不到三年。工作Layoff之后拿EI在学习。我却没有他那么好运气,有政府资助的学费。我一切都得自己掏腰包,把那一年积攒下来的为数不多的存款几乎耗尽。他爱上了我,我也挺喜欢他。他说我倔强独立不易征服。我怎是不易征服的呢?

  在和他交往不久,他就知道我并不是他想象的那种,我们很快同居了,我爱他之深不亚于五年恋情中的男子。但,我也不是他期待的那样顺从,我一直不愿意结婚,固执着坚持着。他说我不需要那么独立那么要求,我说,你不是女人,不知道女人内心的不安感。解决这种不安,绝不能仅仅仰赖一个男子。因为,这个男子也会失业也会老也会死。

  两年时间,他就这样等着我。等着我找到适宜的工作,等着我找到结婚的心情。我以为他会一直等下去的,一直等到我转身的那天。我找到了合适的工作,发誓再也不轻易失去。而他就几乎在我点头应允结婚的前一秒钟失去了耐心,并且再无回头的机会。那个女子怀孕了,他们奉子成婚。

  33岁的我,又回到了孑然一身。我开始悄悄有些担心。但仔细想想,这个年纪也不算老。我保养的还好,我一张娃娃脸看不出岁月的痕迹,我工作稳定,我有职业女性的气定神闲。我若要开始需要一个恋爱结婚的男子,不难。

  我开始把这件事当作生活中最重大的事情来做,每一次约会都不会轻慢,哪怕对方再貌不惊人,我都不会放过任何一个发现他适合作为结婚对象的机会。我这个年纪,是为结婚而结婚的,谁还仅仅为恋爱而耗时。我要求不高,只要是一个顺眼的人就可以。共同的兴趣话题可以培养,相异的习惯观念可以磨合。

  可是,我一再遇人不淑,我只想要一个正常的男子,却遇到各种奇形怪状的人。好像我的运气已经被两次恋爱用光:一个离婚了,还和前妻有定期的约会,甚至大言不惭地说要同时拥有两个女子的爱;一个独身男子,约会了,却给我讲禁欲主义,说他只与我做灵魂上的交往;还有一个对我打击最大,因为我已经芳心暗许,认定了他作为结婚的对象。他成熟稳重温文尔雅。我们在各方面都很协调。可竟然被我发现他是一个双性恋。

  去年的多伦多同性恋大游行,他再化妆化的五颜六色,我还是看到了他那独特的胎记。他没有想到我去看游行,他一直认为我是一个刻板的老女人。之后,我撞见他同他的男伴亲热。他说我们可以结婚,我说双性恋也不能成为滥情的借口。你只能选择一个世界,并对之专一忠诚。他不以为然,我们只好结束。我不是不接受他的同性性爱,只是不能认可他的雨露均沾两处留情。

  有些怕了,我还能不能遇到我能够爱上的人。还有没有这个机会,还有没有这个人?

  **人物:Mike,男,38岁。来加拿大9年。现在多伦多某公司做计算机软件设计工作

  妈妈总是在她的朋友面前夸我,还说我之前的女友多么漂亮。在一些人眼中,觉得我在婚姻问题上高不成低不就,总有一个那么好的在前面,后来者怎么也比不了。而在另外一些人眼中,我,只是一个眼袋浮肿脸色苍白的老男人,怀揣着编造的浪漫绮梦自我安慰。

  有一个女朋友的,但她不愿意来加拿大,原因很简单,就是没有对口的工作。还有,就是我们刚到加拿大的时候,什么条件也没有,我,一样是找不到对口的工作,没有办法给她提供舒适的生活。她说,我们不必要来到这里受苦的,我们在中国有好的工作好的收入好的未来,什么都有。可,我却喜欢这里了,愿意在这里重新开始。她待了半年就回国了。

  上飞机前,她告诉我说,给我一年的时间考虑。我点点头。我还年轻,我还有机会还有时间。或许,一年之后,我就能够有合适的工作,并成功劝说她也过来。在飞机起航之后,我心中暗自鼓劲,希望一年之后我们可以团聚在加拿大,希望一年之中我能够找到合适的工作。

  那一年,我努力地找专业工作,但次次无果。无奈之下,也只好去打labour工,以便应付平日的开销,坐吃山空肯定是不行。同时,我自己学习考微软认证,希望能在计算机行业中分得一杯羹。那段日子是很辛苦,但很充实,觉得出头之日不远。每天,都在畅想未来的家庭生活。老婆孩子热炕头,不能不说我是一个很家庭很传统的人。

  工作为什么?事业为什么?还不是为了养家糊口天伦之乐。但事与愿违,一年的期限到了,我并没有找到合适的专业工作,计算机的工作也并不理想。我打电话告诉她说,再给我一些时间,我一定会证明给你看我可以我们可以,我们可以在这里舒适幸福的生活。

  她说,她又跳槽了,到了另一家企业,工作更高了,职位也很有发展的空间。她已经习惯了这样的生活,并不希望改变。一年的分离,发觉感情渐渐稀疏,提不起来想念,更没有憧憬。她淡淡地放下电话,留给我长长的挂线声。三年的恋爱就这样结束了?我不相信,但事实如此。

  或许,当时,我还年轻。只是稍稍难过了几天,就没事了。天涯何处无芳草,男人30一枝花。

  分手后不久,我找到一份计算机的工作,薪水不是很高,但也算是进入行业的专业工作。假以时日,我必能在这个行业里获得高薪稳定的职位。接下来的两年时间,我把精力全都用在专业的专精上,不断地学习充实自己。换了几家公司,职位上也有提升。当时我想我的周围一定停留了不少女子追逐的目光,但我没有时间留意。只要在我愿意停步驻留的时刻,就一定会有选择的佳偶。

  谁知道,我想错了。当我志得意满地停下来,抬起头,看到的,却是一派萧瑟荒无人烟,根本没有我想象中的春色满园鸟语莺歌。是的,我薪水高了,可以买房了,甚至是一个部门的小头头了。但,我老了。不仅仅在年纪上,更是在心态上。

  我开始约会,都是在中档以上的西餐厅,或者,有一定水准的中餐馆。前前后后或明或暗地见面的女子不下10位。但,全是无疾而终。不是我不中意,就是女方不满意。妈妈说,不要挑剔了,找个老婆是过日子的,不是找回来看的。她总以为我是拿她们同我以前的女友对比,好像一定要找一个比她更漂亮的以雪前耻。我哪里有那样的心思。事过经年,前女友长得什么样子我都不记得了。我现在只想找一个合心意的。是不是心境已经苍老,是不是缘分已经错过?

  我已经38岁。

  一个在加拿大留学的女孩,我们经朋友认识。她纯洁善良青春活泼。我真的为她动心。她一次问我,你是有过去的人吗?你有女朋友吗?你有性经验吗?她是一张白纸,我是不是一张破布。我告诉她我只深交过一位女友,却已经是近10年之前的事情了。她摇摇头,不相信。说不愿意把自己单纯的世界交由一个神秘复杂的生活,转身走了。

  一个和我一样独身的女子,35岁。刚开始的时候还知书达理温文娴熟,似乎很有大家闺秀的风范。我们倒很是谈得来。但,她是很现实的,说没有买房子不结婚。我倒不是没有钱买房子,但心底仍旧挣扎着那么一股理想主义,希望我爱的女子能够少一些现实功利之心,更不要整天把房子车子票子挂在嘴边。我知道,她年纪大了缺乏安全感,这样要求也没有错。但,两个人的立场不同。对方的是在我这里就成了非。只有分手。

  还有一个,几乎和她论及婚嫁。她在政府部门工作,薪金稳定。虽然离异,但没有孩子。我们都很诚恳地想建立家庭,各个价值观也都相近。她自己有车有房,经济基础不错。我们同居了一段时间。她从不要求避孕,我有些疑惑。后来,知道她因为手术终身不孕。我又开始惶惑。没有孩子?我喜欢孩子。可是,这样一个合适的人为什么就不能成为一个完整的女人母亲。这段情,至今似去还留。但我知道,我想有一个完整家庭的心是如此强烈。

  我已经38岁。还有谁可能爱上我?

  在对的时间里遇到对的人。或许,在移民那最初艰辛的焦灼里,对的时间已经无声消失;或许,在茫然失措忧心彷徨的等待中,对的人已经无意错过。下一个对的时间是何处?另一个对的人站在哪里?你,还有耐心等待寻找吗?

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