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从山穷水尽到柳暗花明

http://www.canachieve.com.cn 发布日期:2009-06-16


  孤身来加

  我从2000年初正式开始申请移民,可能自己当初出国的愿望并不是太强烈、只是基于当时在加拿大的哥哥的建议,又沉迷于刚刚大学毕业、年轻飞扬的日子,所以对于移民申请并不太上心。先是有些资料未填好被退后、来来回回折腾了大半年才拿到档案号,接着就等了一年多才等来补材料、考雅思的要求,而我却拖拖拉拉地不愿去考试。后来考完试、体检完,待真正拿到签证的时候,已经是2005年了。

  那时候很犹豫,不知道还应不应该登陆。因为已经不再年轻了,不知道还是否有勇气在异国他乡从头开始。不过当时刚刚经历了一段失败的感情,事业也刚好停滞不前,也没有什么特别值得留恋的。所以把心一横,孤身一人来到了这个遥远的国度。

  在飞机降落后、开始入关的时候,安检的人员问我是否有cigarette lighter, 大概这种东西是不能带入镜内的,我听了两遍硬是没明白。后来那位工作人员只好说 “Do you smoke? ”这下总算很坚决地摇了摇头。那时才忽然认识到,只是因为在国内没什么特别值得留恋的,就一个人来到加拿大,这个决定是否太轻率呢?要知道,对我而言,这是个完全陌生的环境啊。

  顺利开始

  可是来都来了,原因早已经不重要。说来惭愧,我也真是算得上两手空空地来到加拿大了,所以虽然暂时住在哥哥家里,但仍然感受到生存的压力,总不能老是白吃白喝、没事干整天在家煮饭吧;想念个课程嘛,揣摩了银行存款里面的数目半天还是未敢下决定。所以也没怎么停顿、也没怎么休息,就马上开始了找工作的经历。

  我本来在国内是做行政、人事的职位,想在这里找同类型的工作,简直是不太可能,因为对语言的要求比较高。可是我在大学里面学的是企业管理,在这里真真是半点用处都没有,也不懂什么技术。所以只好实际一点,先找个入门容易的、从最简单的customer service representative开始。英语不好就多练,趁着办这个那个证的时候拼命和人多说话,也报名去听一些免费的职业辅导课程,到处发简历、找面试,看到报上的walk-in interview或者是job fair,也照去不误。慢慢机会多了,也就基本摸到门道了,因为来来去去问的也主要是相同的问题。加上也许本来的英文基础还扎实,在不断面试、不停被拒绝后,两个多月我就找到了一份call center的full-time工作,为本地一家电讯公司做英文的客户服务。

  应该说这是个很好的起点了,因为对于我而已,是一个强化英语的好机会。刚开始也很不容易,毕竟基础再好,有时解释起来还是会结结巴巴、语法错误连篇,洋人顾客便常常在电话里面很不客气地说“ I don’t understand you!”“I want to speak to someone who speak English !”甚至有些人听出我的中国口音时,还会故意说“I don’t understand Chinese! Get me someone else。”那么刺耳的话听在心里,别提有多沮丧了。

  想起以前在国内的时候,从小自己成绩就很好,一直在家里、学校里面倍受娇宠。后来考入南方的一个名牌大学念书,毕业后没过多久就进了一家国有银行的省属分行,专门做人事工资的调整。虽然不能说混得很好,但打交道的部门和同事大多巴结还来不及,日子一直舒舒服服。什么时候受过这样的气?什么时候试过心里在冒火还要低声下气地在电话里面说“I am so sorry about that。”

  但没办法,要想生存下去,语言关是一定要过的,而且将来不论做什么,语言是决定一切的基础。用哥哥的话说,现在有人给钱我让我练习英语,何乐而不为?所以只好自己多多琢磨,说得不好的也要多说、说之前多想几遍、多留意西人同事是怎么解释的。一碰到不会的单词就马上记在本子上,写上发音自己抽空就多练习。有时想到一些事情也多向同事请教该怎么说。反正学东西是没有什么面子而言的。一点一滴慢慢积累,在日复一日的锻炼下渐渐我的口语和听力都有了长足的进步,在基本的沟通上面我已经可以说得比较顺当了。加上我的态度一直很好,从来不偷懒或者斤斤计较,和鬼子同事们相处得也很好。

  横生变故

  日子流水般过去,似乎我在加拿大的起步还蛮顺当的。很快就迎来了我的第一个下雪的冬天。我在南方长大,也从来没在冬天的时候去过北方,所以一直没机会看过下雪。看着到处白茫茫、银装素裹的一片,还觉得满新奇。可惜还没来得及好好欣赏,就马上迎来了一个残酷的现实。哥哥和嫂子突然决定要结束在多伦多的生活、移居到美国去。刚刚知道消息的时候,我简直无所适从。

  我也知道他们一直在讨论这个话题,但一切对我而言,还是过于突然。要知道当初做出移民的决定,主要是想着这里有自己的哥哥可以相互照应,而现在抵加才不到半年,我连多伦多有些什么主要的街道、什么地方有华人超市、怎样去认识些新朋友还一塌糊涂的时候,他们却做出了要卖掉房子、移居到美国去的决定,因为“觉得这里的冬天太冷了”,而我暂时因为身份的问题,还有两三年的移民监需要面对。那瞬间,想起今后要自己一个人在这个冰天雪地的世界里,没有一个人可以依靠,形影相吊,简直不知道应该怎样生活下去。

  也许我太过于习惯做一个听话的妹妹,按家里人的意见行事;也许我早该清醒,我已经成年、已经独立;也许我早该知道,只有自己才最可信任、最可依赖。

  或许是希望我能够尽快有一些自己的朋友,哥哥嫂嫂陆续托朋友给我介绍了两三个男孩。有时侯自己也很纳闷,我应该还算是乖巧伶俐、性格温顺的女孩吧,可惜偏偏总是欠缺一些运道。也许因为我已经不再年轻如昔,也许因为我毕竟没有如花惊艳的容颜,也许因为初来乍到的我有着太多太多的未确定、也没有一份稳定的工作,也许那几个会计师、工程师们在这里已久练成“精”、不再愿意陪伴无所适从的我漫步人生,几次来往都是“君子之交淡如水”。看来真是姻缘天注定,现实终究是现实,属于我的天空依然在遥远的未知空间,还需要漫长的等待吧。

  雪上加霜

  雪上加霜的是,我工作的call center突然和电讯公司中止合同,整个项目从上到下、由大到小被全部清理掉。一个月前先是裁掉三分之一的人,理由是那些人上班不准时、随便请假。然后安慰剩下的人说没问题,只是把工作不认真的人裁掉而已,留下的人都是公司认为表现不错的。当时已经觉得不妥了,可惜我虽然也在不断找机会,冬天的寒冷似乎让就业市场也失去了活力,暂时并没有面试的通知。后来就突然在一天,让我们分了四批去开会,每人手上一份lay off的通知,告诉我们明天就合同终止了、不用再来上班了。

  就那么突然,有些同事一时接受不来,还忍不住失声痛哭。看着他们悲伤的面孔,我不得不从伤春悲秋、自哀自怜中清醒过来,认识到生存才是我唯一最迫切、最需要解决的问题,工作才是头等大事啊。

  有时侯常常问自己,到底出国是否是一个错误?让我本该色彩缤纷的青春在浮浮沉沉、犹犹豫豫中毫无精彩地褪色。到底我应不应该来这里?让我本可平平淡淡、无忧无虑的一生因此而波澜横起、无尽漂泊。想起自己错过的缘分,想起自己本可以安安稳稳地做一个家庭主妇、过着自己滋滋润润的小日子,多少遗憾在心中,欲诉却难言;多少悔恨在心上,回头似乎已经不可能。

  这个生命中第一个有雪的冬天,真的好漫长、好冰凉。

  春暖花开

  可是除了努力面对,我还有什么其他选择?哥哥的决定不会因为我的无所适从而改变,接受工作offer、办签证手续、准备卖房子,他的一切都在按部就班;没有诚意的朋友对我的人生也无事于补,虽然孤独无助的我是那么渴望朋友的关怀;失业也更不会因为我的遭遇而有奇迹发生,更何况layoff是这里的家常便饭。我只好再一次由零开始,每天若无其事地上网发简历、自信满满地出门面试、一再在朋友、面试官前地回答自己对目前生活的满意,即使希望总是可望而不可及,即使在夜里常常忍不住泪流满面,即使心里是那么的彷徨和惊慌。

  日子却不管我的失意与否,依然流水般逝去。慢慢雪融化掉了,天气也渐渐暖和起来。一天经过门前小路时,忽然发觉草地上不知不觉竟出现了一簇紫色的小花。就那么忽然地盛开在我眼前,仿佛从天而降给我以惊喜;就那么精致美丽的花蕾,一朵一朵紧挨在一起,在微寒的风中抖抖瑟瑟着向我微笑。仔细一留意,原来家家户户门前的花圃,早已挤满了各种各样的嫩叶绿牙,有的甚至于已经抽出了花穗。再过了几天,一场雨后,这里那处的后院已经开出了金红色、淡黄色的郁金香,含着露珠娇艳欲滴。

  原来严冬过后就是春天,在白雪皑皑的时候,看不出一点生机的草地,却一直在积蓄力量和色彩。等待时机来临之际,每一天都有新的花朵在盛开,每一天都有新的颜色在绽放。

  生活也不断在继续,山穷水尽之后也许便会有新的转机。我的第一份工作虽然中止得突然,但却给了我宝贵的工作经验,几经努力下我很快又找到了一份新工作。虽然职位内容和薪金没有太大的不同,但这回进的公司有规有矩,也要稍稍稳定一些,毕竟也是一点小小的进步。虽然有时在地名、人名上的发音与西人同事还是有一定差距,但我想只要态度诚恳、学习认真,我总可一天一天地改善,努力总不会白费。我也开始寻找合适的房子搬出去,也许独立会带给我更多的机会认识新朋友,也无常不是件好事。

  道路本无分对错,忧虑过多也并无益处。既然已经做出选择,既然现实如此,就要端正心态,好好面对。有时侯想起我将要在这个陌生的过度里面独自一人生活,依然感到彷徨无助。不过总不能因为过去,而放弃未来。总不能因为沉迷于失败,便忽视了生活的惊喜。希望风雨过后,我终能见到属于我的天空,我终能绽放自己的色彩,也终会见到久违的彩虹。

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