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他们的婚姻哪里出了问题?

http://www.canachieve.com.cn 发布日期:2009-06-16


  即便是度过了移民初期的艰辛,许多婚姻仍旧处于“亚健康”状况。这并不是“贫贱夫妻百事衰”,许多人已生活稳定薪酬丰厚,也不是“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”,生活只能说是安逸,并无磨难。可是,在他们凄然的回忆里,总是避不开那移民初期的生活,仿佛一切原因都要追溯至那个时候,彷佛那些刺耳的话语触目的生活都不能随时间淡然。

  人物:Susan,女,40岁,来加拿大3年

  我们之间真的已经“相敬如冰”,礼貌客气的仿若上流社会的贵妇绅士。早上起来,他都会给我准备好早餐,在早餐旁边放上纸条,叫我给他准备什么晚餐。我精心地给他准备晚餐,但内心中却没有一丝的兴奋爱意,我就像是大酒店里的厨师,从来不会对这盘菜端出去给谁吃而发生兴趣,至于吃的满不满意也不是我关心的事情。时常,觉得自己已经习惯这种心情,可以这样安之若素地过下去。但同学夫妻的到来,一下子击碎了我脆弱的自以为是的完满。

  我大学的同学夫妇也来移民了,因为知道我们已经在这里好些年,登陆之后就来拜会我们。他们和我一般年纪,40岁上下。我和同学在厨房准备吃的,她老公和我老公在后院聊天。我准备着水果,她凑过来说,“可不可以把苹果的核削掉?”“怎么?”“哦,我老公吃苹果太快,嗓子眼又小,时常被呛着。”“这么大的人了。”我有些不够善意的讥笑。

  她似乎没有听出来,反而红着脸说:“每次他呛着,都要粘着我亲亲他才好。”“这么大了还不正经啊。”“他就是这样。”突然间,我看到同学脸上少女一般的温暖羞涩,我却如同一个老妇女一样刻薄她。吃饭的时候,我悉心观察了一下他们,真的很幸福很和谐。那种关爱溢于言表。我突然间发觉,我和我的丈夫已经多长时间没有那种温柔眼神那种情意绵绵了。

  送走他们。晚上,我头一次有想主动和他聊聊天的冲动。

  “老公,今天觉得饭菜怎么样?”“还行。”接下来就是好一阵子的沉默。我有些按捺不住地抱住他,我渴望能够出现幸福的激流,但没有,我如同抱住了一个陌生人,甚至只是觉得别扭。“怎么?”他说,“也想学别人的样子?”“你说什么,什么意思?”

  他轻轻推开我,从书架上拿起一本书,懒散地靠在床头,说:“看到你同学,你就知道你是怎样一个冰冷的人了。人家那种郎情妾意,真不知是几世修来的福气。但愿,几年之后见到他们,依然如故。”我知道他在说什么了。是啊,我们以前也不是如此,是什么将我们改变了,我变了,他变了,还是我们都变了?

  刚来的时候,生活很艰难。我们在国内都是吃公家饭的,也没有什么过硬的技术。跟风移民了,才知道这里并不好混。第一年的时候,我们还互相勉励。在国内花钱大手大脚惯了,来到这里节衣缩食地,很不好受。

  最初,我还能够耐下性子来,不给他施加太多的压力,告诉他我开心我乐意我不抱怨。那个时候,支持我的是希望是信念。可是,当我看到他依旧吊儿郎当把好不容易到手的工作不当一回事,眼高手低的样子,我的忍耐似乎到了极限。在那个时候,我才知道我之前的忍耐根本就不是心甘情愿的,我的怨气在一天天积累,我的愤恨一日日增加。等到我爆发的时候,言语恶毒。

  我还记得,我指着他的鼻尖大骂他没有出息,人家男人如何能干,而他却像一堆烂泥。甚至在晚上亲热的时候,我仍旧不愿意放弃奚落他。把他说的一无是处,或者干脆就拒绝同房。我的心不是不伤心的,可是控制不了挖苦教训他而来的快感。大骂他之后,我往往筋疲力尽,很快入睡,哪管他抽烟到凌晨。我只管孩子和我的饮食,不管他吃什么喝什么。

  那段时间,我根本不关心他怎么想。我想我的生活自己能够负责。只是后来,情况改变,我的工作也不如意,而他却时来运转,找到了不错的工作。之前,恨铁不成钢是真,看到他长进,很是为他高兴,总以为,我那些恶言冷语起到了作用,他奋发了。

  他并没有记恨我,是的,他还是那么笑眯眯的看我。可是,渐渐我发现不对,他把我并不当作妻子,只是当作佣人。他说他现在工资高了,我可以不去工作,但给我布置了许多家务,从里到外,要求家里要一尘不染,要求饭菜要顿顿精致,要求换下来的衣服要当天洗好熨平展,许许多多。

  我最初以为他是心疼我上班辛苦,等我在家里待了一段时间,就发现不对,除了吩咐我做家事,他不会和我说一句话。晚上,他想亲热的时候,也是一句不说。我疑惑他的沉默。“怎么了?我有什么做错了吗?”他沉默。“我们这样叫什么生活,不如离婚!”他斜着眼睛看我,“你奚落我的时候,我怎么就没说离婚,现在好吃好喝,你还不满意了?”“我,我当初只是恨铁不成钢。”

  他沉默了好一阵子,才说:“实在抱歉,我现在能够这样已经是我的极限,我没有对你有什么意见,只是,爱不起来,温柔的话说不出来,无法强求。”“那,离婚?!”“还不到离婚的地步。再说,你,真的想吗?”

  他这样问我,我语塞了。是啊,我怎么愿意离婚。或许,这只是暂时的,时间会让我们好起来,我们会回到最幸福的恩爱。然而,没有像我想的那样。的确,我们没有彼此辱骂也没有打架,我们还是关心着对方,但却那么令人心寒。我们的爱情跑到哪里去了,我们的婚姻哪里出了问题。就这样半死不活地吊着,没有爱意没有激情,只有周而复始的日子,重复着一日三餐一夜安眠?

  人物:Michael,男,37岁,来加拿大4年

  变化是在不经意之间的,我至今无法说清。我并不愿意说是移民生活的转变使我们的婚姻出现各种问题,如若这样,婚姻就太脆弱,谁能保证生活不出现这样那样的变化。不移民,也可能有其他的事情。我有的时候,愿意说这是缘分。因为缘分很难说清,也就没法解释,可以把所有推卸给不可知的苍天,连同命运与生死。

  在外人看来,我们家还是很温馨的。妻子知书达理,温柔娴静,总是把我照顾的很周到。可,越是听到朋友们的溢美之词,我的心就更是如针扎一般。我们原本不是这样的,我们那蚀骨销魂的生活什么时候不见的?什么时候,我们成了这种死水一般的样子?以前,一日不见如隔三秋,如今,两月不见,毫无想念。我不是一个不惊醒的人,我知道,我在心底没有深深的爱了,在她的眼神中,同样,看不到爱了。我们岂不是最可怜的人?

  说来我们已经结婚15年。

  大学同学,家境都不错。大学毕业之后,就结婚了,家里把房子都准备好了。虽然,我们是年少爱人,但婚后的生活很是甜蜜。结婚十年的时候,我们的感情依旧炽热浪漫,我们深深的爱着彼此。32岁那年,我们决定移民。异国的新生活让我们充满向往。苦?怕什么!我们年轻,我们有爱。

  对于移民之后要面临的问题,我们有准备。刚来的时候,家里给带了不少钱,我们也有一些积蓄。开始的时候是宽裕而有余的。我们都没有急着找什么Labor工,而都开始学习和参加各种培训。闲暇的时候,我们到处游玩,享受异国风光。日子不能不说是惬意的。

  然而,问题,也在这个时候出现了。一直以为工作没有问题的我,在各种准备之后,摩拳擦掌地准备大干一场,却连连受到挫折。尽管我并不是一个没有自信的人,但内心也不免忐忑,神经也时常崩的很紧。妻子在那个时候找了一个工厂的夜班,晚上搭别人的carpool。

  当我知道那是一个男人之后,神经质地开始质问她,“为什么不找一个女工?”“没有合适的啊。Paul的住处离这里最近,比较方便。”“哎呀,都亲热地叫上Paul了。”“你怎么了你,乱吃醋。人家可是50岁的老大爷了。”妻子笑着说。“我就是不允许他送你!”“夜班时间太晚,没有人送,咱们住的地方又偏,不好回家的。”“那就不上那个班了!”

  “不上?好不容易找到的,我们已经好几个月没有收入了。再这样下去,都快没有钱开锅了。”“你是嫌我了?”“没有,我只是说,我们不能这样坐吃山空。Paul是好人,你放心。”“一口一个Paul,叫的真甜!”我竟然抑制不住冲动打了妻子,内心中有一种需要发泄的暴力,直冲胸口。

  后悔极了,看着妻子青色的嘴角。

  我发誓,我再也不会这样。的确,我再也没有这样。可是,一切却在悄悄地发生了变化。我相信,我并不是暴力的丈夫,妻子也不是计较的妻子。我们即便有这么一点小小的瑕疵,并不会影响我们十几年的感情。我们青梅竹马,我们有过那么多美好幸福的日子。

  可是,正如一本书上说的,一次错误就像是透支,将经年累月一分一分存下来的爱意一次取光。想要重新开始,就得再一分一分存进去。平日里过去时再多的爱意关心,都是那一分一分,辛苦地储存。而这一次冲动,就透支殆尽。

  妻子没有说我什么,她只是沉默。她并没有辞工,因为家里的确没有太多的积蓄。她还是由Paul送回来,也不会像我解释什么。我知道,一切都是我无中生有,都是我自卑作怪。我也没有再问什么。妻子个性温柔但倔强。一日,她回来的比平常晚。我为了不让她觉得我又怀疑她,就没有多过问,只问了问她还饿不饿。她摇头,睡下。

  安静了一会,她的声音像是从远处传来,“我刚才和Paul发生关系。我并不想隐瞒你什么。因为,我觉得,你并不值得我隐瞒什么。”她的语气那么平静。“他强迫你?”我激动地坐起来。“没有,但也并非你想象的那样。只是一夜情,生活需要刺激。”“你不是那样的女人!”“我以前不是。现在不一定不是。”

  “你是报复我,因为我打了你?”“不是。可能在你打我之后,在你的话语之后,Paul在我眼中开始变化,不再是送我的工友,而是让我老公怀疑的对象。今晚,我们情不自禁,我觉得他并不那么平淡或者可恶。我可以肯定的说,我们没有任何感情的成分,于我,只是内心抑郁的一种宣泄。至于,为什么选择了他,就是因为你的暴怒。”

  事情,在我们的沉默中沉默了。我没有再提起。我们都有过错,谁并不比谁更应该受到责怪。在男女关系上,我并不是苛责的人,不会因为她这样做而心生嫌恶。相反,我甚至认为她只是故意编造这样的故事气我。她第二天就没有再去那个工厂上班,在家修整了一段日子之后,她重找了一份餐馆的工作。

  她开始很沉默,不像以前在我面前总是唧唧喳喳,于是,别人都说她温柔娴静。她照顾我的日常生活还是很细心,但时常出神,不像以前她在我面前就像一潭清澈的湖水一望见底。我呢?我打了她很后悔,我不相信她编造的故事,我还想那么爱她,可是,却发现自己力不从心。我开始厌恶她沉默淡然的眼神,开始想不起她的生日,开始不想和她缠绵悱恻,不想含情脉脉地看她那波澜不惊地面孔。

  我们时而会相对一笑,然后低下头继续各自的事情。她在的时候,我想不起她;她不在的时候,我也想不起她。是谁先错了?是我?还是她先变了?我不知道这样的婚姻还有没有继续下去的必要。但是,我们相处的是那么好,只是,缺了那么一点点,一点点的爱。

  世界上最复杂的莫过于人心。移民之后,生活细节的陡然变化,不期然间遭遇的生活,给我们的心灵我们的婚姻都带来许多不可知的变化。玄而又玄的说法是缘分已尽,扪心自问却不能自圆其说。我们的婚姻里,那所有的问题到底缘何而来?如果我们能够简单的把原因推诿给生活环境的转变,就默认了婚姻的脆弱权宜;如果我们愿意把原因等同于忍耐的缺乏勇气的遗漏,那还有谁能够保护我们的婚姻?

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