我一直在思考着一个问题，我到底为什么而活？为了事业（暂时还谈不上，只能说 是挣点零花钱的工作）为了爱情，还是为了亲情？不知道我这样的选择该不该用“值不值”去衡量，反正我现在有点后悔了，没办法，完全是被大势给逼的。

　　时间回到大一下学期，我和第一任男朋友F相恋了，我们是同班同学。我当时非常喜欢F很酷很拽的那个劲儿，他进教室从来目不斜视，从来不主动和女生搭话。他是我们系宣传部的，经常组织些比赛，板报之类的活动，我则积极地参加，一来二去我们就互相看上眼儿了。我跟他好后，我表哥从他高中同学那里，也就是我的师姐，听说了我们的事，然后就当着我们全家人的面儿说，行啊，妹子，小白脸被你勾搭上啦，不简单啊。对了，还要提一下这个“小白脸”就是F的长相，当时一首过了气的歌曲里面有句话叫做“angel,你的脸，叫我很迷恋”用这个来描述我对他的感觉真的是很恰当。而我和他暧昧的时候，系里大四快毕业的文娱部一个女生，在和他配对参加了学校的国标舞大赛之后就给了他字条，F没同意，结果这个事儿之后大家就管F叫小白脸了，当然是善意开玩笑的口气。

　　从大二，大三，大四毕业之前，差不多三年的时间，我们的关系非常稳定，过着那种只羡鸳鸯不羡仙的生活。每天早上出去上课到晚上十点回寝室，我们像连体儿似的形影不离。F到大二的时候做了宣传部长所以就比较忙，我则屁颠屁颠地跟着他做他私人助手。其实我在大学里面没有参加过任何社团，成绩也一般，因为我没有毕业找工的压力。

　　记得和他挑明关系那天晚上，我和F在学校对面的大排档里面和他冷静地规划了一下我们的未来，我告诉他毕业之后我要出国，如果不是考上了大学，高中毕业我就走了。我说你能等我两年么？留学完了我肯定回国，那时候你的事业也稳定了，我们就结婚，他毫不犹豫地回答我，能，做我的女朋友吧。

　　后来我才知道F为什么那么坚定的回答我，他觉得三年的时间会改变我的想法，如果我爱他，我就不会出国，会和他一起营造毕业后的生活。但到了大四下学期的时候，我开始忙着去考托福（原来想去加拿大）考雅思，这个学期除了论文答辩的时候回了趟学校，我几乎没怎么上过课。F和系里老师都很熟，所以我的成绩单，乱七八糟的证明都是他一手帮我包办的。这期间，别的男同学看不顺眼了，劝他干吗这么傻，大热天的替女朋友跑腿，人家然后就走了。我觉得这些言语多多少少会影响了他，但也没在意。再后来，我爸妈来我们校和他见了一面，我爸和他说了什么我至今都不知道，我爸妈对他印象非常好，直夸小伙子长得不错。过了几天，因为一点小事，我和他闹起了冷战，这是一个导火索，引发了我们分手的结局。

　　和F摊牌那天在阶梯教室里，窗外下着雨，很奇怪，那首歌唱得真好，什么分手总在风雨天。我以为他约我出来是与我和好如初，还打扮了一下满心欢喜地去了。结果听到他沉重地说我们分手吧的时候，我都傻了，也顾不上哭，也没了脸面一个劲儿地求他，我不知道我的规划哪里出了问题，我问他是不是我爸说了什么不好听的，当他无意之中抱怨了一句，女孩子出国有什么用，我彻底地失望了。他发出最后通牒，说你要是不走我们结婚，我能养活你。这就是北方男人吧，总是向往小鸟依人的伴侣。

　　我不可能不走。分手谈判之后我回到寝室，像个泼妇，女疯子似的砸了他送给我的东西，哭得死去活来，手指抽搐僵硬，吓得老大老四紧紧地抱着我，闹了一晚上。第二天我就回家了，一进门抱着我妈又是哭，我妈说乖女儿，分手了？在家里待了两个星期，大门不出。我当时对F就是恨，明明知道是这样的，为什么还和我开始。毕业离校那天，我回去收拾东西，看到F寝室老大，他还管我叫弟媳妇，并告诉我，你们分手之前一晚，F在阳台抽了好多烟，几乎一夜没睡，我说都过去了，并叫他转交了一封信，内容无非是怀念我们的过去，我说我体谅他理解他，其实我还是挺恨他的。还有梁静如的《分手快乐》CD。

　　继续：7月毕业，9月份我来到了悉尼。22岁至24岁，这两年是我感情的空窗期吧，上课打工充斥着我的生活，也没有别的好想。不过，还是跟几个男同学保持了暧昧关系。

　　一个泰国大哥，一个巴基斯坦的，一个波兰的，不想多写，我完全对老外不感冒。

　　Z是我到悉尼第一个室友，篮球打得好，大学属于特招的那种。其实Z人特别好，就是不爱学习，一个学期挂了好多，还拼命找人替他作业。我觉得和他不是一个类型的人，我也不想冒这个风险，还是老老实实学习的好。

　　B是我的同学，广东人，我特别爱听他用广东腔和我说普通话，很搞笑。他在国内有女朋友，他们肯定是要结婚的，这个我们都很清楚。所以就一直保持着纯洁的男女关系。每次上课他都开车去我家接我，他住在campsie的姨家，还不时地给我和室友带来那里著名的大包子。我们一起上课，一起去图书馆，一起写作业，放假了还一起开车出去玩儿。记得一次考完试，我不想回家，他就开车带着我随便跑，我们也不知道是哪里，反正有路就开，最后晚上十点多我们来到一个大桥下，灯光很美，我靠着他，我们聊天。我很惊讶我们很TMD的神圣，什么都没发生。我和他在一起就是感觉很安全。后来他拿到pr就回国结婚了。

　　L也是我的同学，他放弃了国内比较好的工作来留学，来得时候都二十八九了。我觉得他比我大六七岁，长得还那样，感觉他的脑袋就是一团面上面弄了两个窟窿，我承认自己比较色那时候。他的家境不错，在五棵松军区大院长大，父母都是军区高干。L毕业就回北京了，他纯是充电那种。我后来回北京的时候，我爸妈请我在悉尼的同学吃饭，他也去了，我爸挺喜欢他，几次叫我考虑一下，说什么年龄大的好，知道疼我，我都正义凛然的茬过去了。他在msn上和我提过，我说我永远是你的妹妹。再后来他结婚了，媳妇很漂亮能干，听到喜讯我还有点醋意，和他们一起吃饭，看他媳妇贤惠地给他夹菜的时候，我感觉特别扭。2月底他们的宝贝就出生了吧，真心祝福嫂子顺产顺利。

　　两年，学了两个学位，修了近二十门，谢天谢地，终于毕业了。申请PR还是很顺利的，等了一个多月就下来了。那时候老爸老妈也过来参加我的毕业典礼，老爸由于工作待了一个礼拜，老妈待了一个月。和亲人，老蜜住在city那个豪宅里，吃着老妈做的饭菜，那一个月是我在悉尼最幸福的时候了。但在送走爸妈的那个时刻，我突然觉得自己很孤独，我想回国，继续享受他们的疼爱。第二个星期，我辞了工，买了机票，其实国内还有个工作的机会。处理好家具我就这样带个行李回国了。工作也很顺利，很快就搞到了那个比较体面的offer。

　　24岁，回国发展。回到家的第二天，我就被老妈从床上拽起来了，然后老妈就给了我一个惊雷，叫我去相亲。然后四环外的那个小茶馆成了我第一次相亲的地方。说起相亲，那是要多尴尬有多尴尬，要多别扭有多别扭。我总共相了三次吧，其实他们都是很优秀的男孩，在骗了他们几顿饭后我还是逃之夭夭了，受不起啊。在老爸劝我第四次相亲的时候，我哭着喊着岔过去了。这个是我小姑的学生，在市法院，之前我爸把我的照片给他了，然后安排见面。我爸说，你这样不对啊，都跟人家约好了，你叫我和你姑怎么对人家解释。我死活不去是有原因的，因为我认识了第二任男朋友。

　　G是我悉尼同学加同居蜜友加铁磁的发小儿。我回国将近一年后，一次和蜜友msn，当时她也在和G msn，于是干脆她把我们弄了群聊。我们聊了时间不长，我和G就下了。过了几天，我在公司非常意外地接到了G的电话，他竟然打国际长途和蜜友套磁得到了我的电话。我们就这样开始了。他有个交往六年的女朋友，我也没指望和他怎么地。听说他们在闹分手，经常向我倾诉，然后他觉得我特好，我就给他发了官方声明，先把你们的关系处理好，再谈我们的事。没想到一个多月后，他在地铁里给我电话信号不是很好，断断续续的听他说他分手了。在接下来的两个月里，我招架不住G糖衣炮弹的攻势，成了他的女朋友。

　　在认识G之前，我收到过F的电话和Email，他说他和女朋友在一起的时候经常想到我。我该怎么对待他？我没有回他的email，只是在自己的blog里面写了一些感谢他的话，并说有像我一样的女孩陪着你，祝你们幸福。后来他给我留了言，说，我看到了。然后我们至今没有联系过。我就是这样一种人，我不相信分手了还是朋友的谎话，也不甘心去吃回头草，处理这样的关系，几乎达到了老死不相往来的境界。

　　和G在一起真的感觉自己就是一个公主，被他小心的呵护着。他带我玩带我疯，我们一起喝酒，一起club，但他不抽烟，我抽的时候他还主动帮我点火，我就这样被他肆无忌惮地惯着。我们不在一个城市，G就两周回来一次和我小聚。我们也努力地试着在一起。我不可能去上海，他就找机会跳回来，他的公司当时在华北地区代表处只有天津，要想回北京同行业里就要跳对手公司，他不想这样做，他想在公司里升经理。男人，事业为重，我理解他。有时候我会和他开玩笑，你这样来来回回累不累呀，干脆在上海找个小家碧玉算了，他就会立刻严肃起来，说真的，我还是挺怕他绷着脸的样子。他也经常自嘲地说，当年去上海是为了女朋友，现在回北京也是为了女朋友，真是牡丹花下死啊，我这瞎折腾啥呀。

　　G会哄我也会哄家长，给我爸空运海鲜，红酒，给我妈买补品，陪我小舅喝酒。他的确花了不少心思和钱。我们家对他也很好，只是一点我妈有点不满意，就是他的学历，国内本科，不过在我坚持下也就过去了。我承认我爱G，还有着一股想要和他生孩子的冲动。我觉得他和F有点像，我不知道是哪里，如果要说，就是那张脸吧。我说过我很色，我迷恋angel的那张脸。我不图他挣多少钱，不图他有没有房子，只在乎他对我好，变魔术似的给我惊奇，我们一起养只狗，吃遍所有馆子，真的，我很满足这些。

　　时间过得很快，我回国工作两年多了，和G在一起也快一年了。于是我不得不面对又一次人生的选择，我要回澳洲蹲移民监。G从认识我的时候就知道我会回澳洲，他也经常鼓励我，说要坚持自己的选择，他支持我。但有的时候他会趴在我怀里像个小男孩儿似的问我，你回去了，我怎么办？我没注意过他的表情，以为他随便说说，我就会哈哈大笑说该怎么办就怎么办，凉拌吧。其实我心里已经计划好了，我想给他办出来，他过来学习，两年后再回北京。

　　就在我要辞职的几个月前，我出差了，突然的G两天给我一个电话，短信也不那么多了。我变得敏感不安起来，回到家里我主动给他电话问他最近怎么了，是不是工作不顺心还是病了，他说都没有。听着他冷淡的语气我哭了，我就对他喊了起来我说你把我当你养的猫还是狗啊，我是你女朋友，有什么不高兴的事情和我说说啊，还是你和你前女朋友联系上了。他也立刻火了说你他妈的瞎想什么，我从来就没做过对不起你的事儿。我啪的把电话摔了。冷战，又是冷战。

　　一个星期，我又要出差，我想出差前还是与他和好吧，否则我这一个月在外地都不会好过的。临走的前一天晚上，我给他短信，我说我们不要这样了，我是爱你的。他回复的很快，几个字，却叫我彻夜难眠，我们分手吧。可以想象我第二天一大早是怎样去的机场，怎样做的那个长达一个多月的项目，在客户那里当着同事的面我哭得上气不接下气，早上在hotel里面不愿起床，我怕睁开眼睛就又回到没有他的现实里了。这个项目我做的一塌糊涂。

　　要说历史是惊人的巧合么，我知道我是可以重新选择的。要说为了留学而分手，当时年轻还是很憧憬外面更好的世界，分手了我没有遗憾。而这一次为了身份而分手，我不知道是不是我真的很自私。我不想放弃得之不易的东西，哪怕是以爱的名义。如果G像F那样能说，你别走，我真的会听他的话么。现在，移民监已经过了一半了，快奔三张儿的我坐在电脑前敲着过去的往事，心里很难受。一个女人生活为了什么？不就是找个爱自己对自己好的人么？

　　我也不算前辈吧，资历尚浅尚浅，只有这么多，如果大家是我一辈子的看客，那下面还会有故事的，我还是要嫁人生孩子甘心去做黄脸婆的。

　　不知道像我这样情况的女孩多不多，大家多说说。年轻的时候不觉得怎么地，都牛哄哄的，可到了恨嫁的岁数就只能缅怀过去了。我朋友说我很自私无情，既然那么爱，为什么不放弃？那个破PR有那么重要么。可我还是理直气壮地为自己辩护，重要，我为了我儿子，然后他们都晕了，说我想的很未来。

　　我的感情经历并不算轰轰烈烈，只能称得上遗憾，有时候自己会胡思乱想，怎么都是这样的分手，哪怕是因为第三者也好啊，我可以顺理成章，顺其自然的恨他们，恨的肝肠断裂，恨的无怨无悔!他们都是好人，也很大男子主义很现实，如果和我在一起他们感觉很累，感觉不稳定，放弃是一种安全的选择，有时候，放手也是一种爱。

　　论坛里面有好多二十四五岁的MM也和我一样渴望那种至死不渝的爱情，但“现实”往往就是这样爱情的第三者，特别是当你做出选择的时候。当然我的身边也有分居两地的couple，我很羡慕他们对自己感情的执着，我想这样的感情才是经得起考验，是真正坚定的爱情吧。人生最奇妙的地方就是看不到未来，才给了我们这样那样的假设，如果。。。结论都是自己去论证的。只是做为女人，能够拿来去论证的时间太少，所以还是要学会懂得珍惜吧。





　　

　　来源：