没想到，用微软输入打出来的“一切向钱看”竟然是“钱”而不是“前”……正好了。

　　收拾完了店里边的种种，裹着一身春卷味道，拖着似乎耦连丝断的躯体，磨磨蹭蹭往家走。今天，老板把欠的工资补齐了，本来应该高兴，可是一点都没有这兴致。看着这几张钞票，只能叹气……想想原来是怎样的气质，根本没把钱当回事情，多与少，无所谓，工作是为了换心情，干活也是从中找乐趣。而今，却被一个钱字牢牢锁住了…………感觉很不自在。

　　要不是银行来了一封信，告诉我因为我的户头上已经是负值，不能兑取支票，我依然不着急向老板讨要薪水。哎……不知道别人的工作心态如何？单单说自己，有一个融洽的工作环境，工作的时候开开心心，远远胜过多赚百分之几的工资……所以，老板想起什么时候发工钱，我就什么时候拿，除了开玩笑，也没怎么提过工钱的问题。今天，也算是迫不得已了。

　　回想这一年，好像自己的户头上从来没有过宽松的日子，一开始负担两个人的吃喝，和一些杂货，后来分开了，以为可以轻松了，但是收到了这一票账单，就让我的的确确倾家荡产，也许就是从那时候起，账户上就经常有负数出现了……惭愧的事，这账单，到现在也还没有全部付清，借了别人的钱要还，天经地义了。我也不是故意拖欠到现在的，我现在也只能用青春换房租，每个月交了房租，便一贫如洗……大厨开玩笑问我，为什么白头发比他还多？我笑了，说：你每天什么都不用想，到时候给家里寄钱就好了，我还要交房租，还要攒钱娶老婆呢！他哈哈大笑，我欲哭无泪……

　　想要养活自己，真的不容易啊……刚刚出来的时候，只要想着如何去省钱就好了，结果那时候的钱，多数捐献给了sncf组织。后悔，有一点。幸好该结束的都结束了，虽然让我对爱情不再看好，可毕竟知道了什么叫做生存。可是，出来的目的，那一纸文书又不能怠慢，于是，打肿脸充胖子，学习两手一起抓，两手都要硬的谬论，学习打工两不误。我应该还算乐观，但是不得不在自己的msn 上写了一个字，“累”。从原来的一个月花250，18个月花完存款，到现在一个月花250，要怎么去赚这250………这想法的转变，或许只能说明悠哉的日子不再了吧？这就是活着的基本要求吧？

　　也或许，如果没有学业，也就不必如此难过了，靠着自己的双手和性格，混口饭吃不难，只可惜时间和精力不允许…………不敢丢下任何一样不管。

　　忘记从哪个瞬间开始，我放下了一切的矜持，决定一切向钱看……算是80%被逼无奈+20%原形毕露吧！没有办法，不得不变成铁公鸡一毛不拔，不得不放弃别人对自己的信任，不得不寻找赚更多钱的出路。如果真地找到，心底很对不起现在的那个小老板，如此融洽的工作环境，我想是不多得的，只是老板没有理由给一个员工因为穷而加工钱，最多只能让他出卖更多的劳动力而已，可是依然不能解我这燃眉之急。如果他某一天问起为什么我会“吃着碗里的，望着锅里的”我只能回答，但凡我有能过下去的积蓄，一定不会背信弃义，暗中寻找别的工作，但是我现在有的只是债务，没有积蓄………一切向钱看，看得我心里很不痛快，但是活下去，靠自己的双手活下去，很多时候，并非如人所愿。

　　我的心里很委屈，很无奈…………

　　或许有人会问，这样的时候，为什么不想父母？说实话，心里话，我也很想软弱下来，打个电话回家，我知道，父母会倾囊而出。可是，这是被我截断的后路。他们有义务养我，但不是一辈子！如果说年少不更事，没钱了，活不下去了，就伸手要钱，还能原谅，可如今，怎么也二十多岁，口口声声做个好男人，总不能有困难就向操劳了半辈子的老人求救吧！记得前些时候，有个朋友和我说起欠债的事情，他劝我，“讲究一点，欠别人的钱还是先还得好，哪怕是像家里要，他们也会给的。” 这句话，我一直记着，当时的回答是“可那是我欠的钱，不是我爸妈欠的。”没有顾及当时这位朋友听了我的答复的感受，也知道他对我好，不想让我的信誉有损，不过我也不在乎信誉了，宁可得罪了别人，也不能让自己最亲的人再去操劳！父母对我的好，总不能用无能的求救电话作为回报吧……所以选择自己活着，哪怕用一点点谎言，封住他们的思路，也封住了自己的退路。

　　暗中继续找工作，为了不让父母担心，为了还债，为了下学期的学费，为了买书，为了买保险，为了交房租，为了交电话网费，为了吃饭。还好，不用傻乎乎的再有个什么“为了她”……啊哈哈

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