导语：吕丹晨一直用自私形容自己。为了能够掌握自己的人生，将女人这辈子过得更精彩些，她主动放弃了两个男人：一个，是爱她、宠她，跟着他便不会有任何委屈的；一个，是心灵相通、惺惺相惜，跟他在一起有无穷的激情和灵感的。

追求完美的吕丹晨，太不容易满足，她苦苦追寻的，是一段无所约束的爱情，然而生活是爱情的镜子，能照出它本身的面目。当理想照进现实，她开始害怕面对，于是，只能临阵脱逃。

吕丹晨说：“不要轻易去尝试姐弟恋，也不要轻易涉猎异国恋，我所经历的事实证明行不通。”可一段爱情的失败，不只是因为矛盾的激化，也有着不能包容而带来的遗憾呢。

女人应该享受做女人的快乐

我是一个自私的女人。从我开始认真地观察周遭世界，思考人生，我就一直在想，女人怎么过这一辈子才不算冤枉。

我以为，我母亲这辈子是可惜了的。她是我少年时期苛刻眼光中的第一个失败的女人，她活得太累，简直就是瞎折腾———结婚、生子、离婚、复婚、离婚……一辈子跟那个不够爱她的男人耗着。无休止的争吵，无休止的怨念，仿佛生命中除了这段不成器的感情，除了那个怎么也不能驯服的男人，再没有其他。害得十几岁的我都替她着急，难道这辈子就这么耗下去？

我遇到的第二个失败的女人，是我的远房表姐，一个贤良淑德、不思进取的小女子。姐夫的世界便是她的世界，姐夫的人生也是她的人生，无论在感情上，还是经济上，她都离不开这个男人。于是男人出轨了，一而再，再而三。拿着男人的附属卡，她成了不折不扣的附属品，那么，又有什么选择的权利？年轻气盛的我哀其不幸，怒其不争，却又佩服她能够直面惨淡的人生———当男人把别的女人带回家，她可以静静地守在门外，等候。

过于执著的女人、无奈痴等的女人，在我看来，是何其的耽误了好年华！女人是娇贵的，灿烂韶光也就那十几二十年，应该尽情享受做女人的快乐才是。而能给女人带来快乐的，除了爱情，还有许多，比如艺术、比如事业、比如物质。

19岁高中毕业后，我便确立了自己的人生目标：弹好钢琴，也要谈好爱情。我从骨子里喜欢音乐，钢琴是我的挚爱，我想今后靠音乐谋生。而爱情和婚姻，可以助我逃离那个纷乱的家———父母已经无暇自顾，我还是早早离开别添乱吧。

21岁认识老树。之所以叫他老树，不仅仅因为他名字里有个树字，又比我大8岁，关键还在于里面有一段隐喻：甜蜜的时候，我喜欢双手绕着他的脖子，玩猴子爬树。而木讷的他，竟也破天荒地说起甜言蜜语：我是树，你是藤，我一辈子站在这里，等你来缠。

我其实不喜欢这个比喻，我才不要当藤呢，拖泥带水、纠缠不清。可是，不管那么多了，老树爱我、宠我，把我当孩子一样惯上天，那我就尽情享受他的呵护咯。

大学一毕业，我就嫁给了老树，那一年，我22岁，老树30岁。年轻的我，并不完全懂得爱，但已能清晰地分辨出，我爱老树并没有他爱我那么多。我说过，我是一个自私的女人，我希望老树带我走出父母那个再次面临破碎的家，也享受他给我带来的衣食无忧的生活，刚刚进入社会的我，需要老树给我遮风挡雨。

不甘心为了无望的婚姻消耗人生

结了婚后，才知道22岁的人生和30岁的人生有多大的差距。我是外向的、活泼的，喜欢一切新鲜、刺激、让人开心的事；而老树是内向的、沉静的，除了工作没有任何其他的爱好。如果说，恋爱的一年间，他吸引我的是成熟男人的安全感，那么在婚姻内，这已不再是优势。而随着我事业的出色发展，他那可以遮风挡雨的大树形象也不再那么伟岸了。

我想我是一个不容易满足的女人，而从事的文艺工作让我更强调精神生活的富足，我开始嫌弃老树，这个男人竟不懂音乐，而且没有情调！你看他木讷的样子，简直一点活力都没有。是的，他是个好人，跟他在一起我永远不会受委屈，但是，当我一次次拉他去酒吧听蓝调，他却困得打瞌睡；拉他去北京上海听音乐会，他却只给我一人买了机票时，我感到了无比的失落。在婚姻的第二年，我就开始怀疑，自己当初或许不是真正地爱他，起码这种爱不足以让我嫁给他。我后悔结婚了。

我向来认为自己是有个性的女人，想拥有精彩的人生，希望生活能给我带来艺术的灵感，可是这场婚姻，却让我陷入了平庸的、毫无乐趣的生活。我是不甘心为了一场没有希望的婚姻消耗人生的，我向老树提出了离婚。

老树当然不愿意，他带着匪夷所思的神情看着我，仿佛我在开一个天大的玩笑，他不能理解，为什么对我这么好，我还要离婚。而我所说的理由，他也无法认同：就因为不陪你听音乐会？是我把你宠坏了。可怜的老树，他不明白我对于婚姻在精神层面上的更高要求。

第一次谈判不了了之，婚姻还得继续。然而我是决绝的，一次不同意，就提第二次、第三次，这样折腾了一年，到了婚姻的第四年，老树终于松口了。

我几乎是欢欣雀跃地拖着几大箱行李，离开了和老树生活了3年的家。我知道自己挺不识好歹的，太没心没肺，然而我实在不愿意委屈自己，我想趁年轻的时候好好过自己想要的生活，不想到老了再后悔。

爱上一个异国小男人

我不缺乏对待生活的热情，而这种热情在与老树的婚姻中，被压抑得太久，以致一触即发，反弹得更厉害。恢复了自由身的我，过起了随心所欲的散漫生活，到音乐酒吧里弹弹琴，兼职做做音乐家教，给一些小众乐队伴伴奏，又或者给一些酒会配配乐……空闲的时候，整理整理多年来收集的音乐，要么就去酒吧消磨时间，我以为这才是一个懂得艺术和生活的女人应该享受的人生。

认识那个混血脸蛋的小男人Juan，是在常去的那家酒吧。那是去年秋天的一个晚上，我从酒吧里出来，迎面碰到一个熟人，熟人旁边是一个穿着连帽卫衣的男孩。男孩一看便知是个混血儿，一双扑闪的大眼睛，在夜晚闪着幽蓝的光芒，美得耀眼。果不其然，熟人介绍是某大学的留学生，来自东南亚某国，名字叫 Juan。

再次见到Juan，还是在那家酒吧。他是一个人来的，静静地坐在一边听歌。我主动去招呼他，他刚刚来到南京，我的出现，给了他一丝安定感。此后便常常与Juan相遇，在一起听歌。Juan那时才19岁，我的英文比较烂，Juan的中文也是结结巴巴，但这并不影响我们交流，他什么都对我讲。Juan的母亲是祖籍广东的华侨，父亲是西班牙人，已经去世，家里还有个年长12岁的哥哥。Juan在家里没有自由，因为华侨的家庭很讲究尊卑，母亲的地位是至高无上的，然后便是哥哥，他慨叹，自己的人生都是哥哥在母亲的授权下安排好的，自己做不得主。然而Juan很喜欢南京，暂时脱离了母亲和兄长的管教，他觉得无比轻松。说到这里，他调皮地笑着，蓝色瞳孔里跳跃着欢快的光芒。

我和Juan对于音乐有着同样的志趣，他惊奇于我对西方音乐的如数家珍，知道我会弹钢琴后，他很认真地说：我想听你弹钢琴，作为报酬，我可以弹吉他给你听。

他认真的样子真是可爱极了。于是，一个冬日温暖的下午，我去琴行时叫上了他。他乖巧地坐在琴凳上看着我的手指翻飞，一曲终了，竟拉着我的手轻轻吻了一下，说：真美！这是一个纯洁的吻，我欣然接受。

然后Juan便提起一边的吉他，一连弹了三首曲子。他的指法很娴熟，那是我喜欢的男人的手指，细长却不柔弱。我突然就很喜欢这个男孩。

我们在琴行呆到傍晚，出门的时候，暖暖的太阳早已落山，一丝寒风袭来，我打了个寒噤。我大胆地看着Juan说：衣服借我穿穿好吗？他麻利地将外套脱下来搭在我身上，又抱了抱我。我们都笑了。

舍不得分别，于是一起去吃饭，之后，再不愿分开，一起去了我的住处。我和Juan爱上了，这是个比我小8岁的男孩！然而我并未觉得不安，一种发自内心的喜悦充盈着我的身心，这就是我渴望的新鲜的、热烈的爱情呀！那一夜，我是带着对Juan的迷恋入睡的。

我和Juan很快便同居在一起，这种不被外人看好的爱情，却让我们享受到了极大的欢娱。我们一起买菜做饭，一起散步运动，一起听音乐挑选CD，春天爬紫金山，夏天游紫霞湖。Juan从小在海边长大，我的水性也极好，每当我们去游泳，总会引来旁人羡慕的目光。我很为Juan自豪，也为自己得意，我觉得这是我最幸福的时光。

这个混血脸蛋的小男人让我着迷，他是我的恋人，也是我可爱的弟弟，有时候，看着他眨巴无辜的蓝眼睛，我竟会泛起一阵慈祥的爱来。Juan对我怕也是这种多重角色的爱恋吧，他扮起可爱来就喜欢“姐姐”或者“小妈妈”地对我乱叫一气。我并不以为意，反而唤他“可爱的baby”。

为了自由临阵脱逃


很多人都以为我一时头脑发热，来了段姐弟恋和异国恋。我母亲就直接骂我“作怪”，说“Juan年龄小，不成熟，你都离过一次婚了，还不知轻重”。就连我的朋友们也说，跟Juan只能谈谈恋爱，激情过了，就别再当回事了。

只有我跟Juan是认认真真考虑过我们的将来的。从一开始，我们就讨论到了婚姻，Juan说，他想跟我结婚，还要跟我生两个小孩，在他的国家，离婚女人不会被歧视，年龄差距也不是问题，20岁的男孩完全可以结婚了！而对于我来说，也不认为自己离了婚就低人一等，就没有享受爱情的权利，凭什么男人能找比自己小20岁的女人，我就不能跟小8岁的Juan结婚呢？我对Juan说，结婚可以，但是要分三步走：一是送我一个美美的订婚钻戒；二是去他的国家认识他的家人，三是领结婚证。

Juan很认真地去办了。那段时间，他的哥哥和母亲正好在上海，他便把我介绍给了他们。老太太知道小儿子要结婚很开心，她向来主张娶媳妇要娶中国女人的，于是带着我们去挑了一枚钻戒。之后，便是四个人一起去了他们的国家。

谁都没有料到，我在那里呆了不到两个星期就回来了。原因很简单，我不是Juan的母亲眼中的“中国女人”。生活在东南亚的华侨，是有着很深的故土情结的，但是他们对于故土的人和事，理解早已出现了偏差，Juan的母亲想要的中国儿媳，是以旧的眼光来挑选的，像我这般有个性、不听话的女人，是她无法容忍的。比如我和Juan做意大利面时为了放什么调料起了争执，老太太听见了，就会说，男人想吃什么，你就应该做什么。再比如Juan跟我赌气，把我电脑里最喜欢听的歌删掉了，我也孩子气地让他把我送他的CD还回来，结果，Juan的哥哥在老太太的授意下，把我赠送给老人和他的CD也一并还给我。我一个人在异乡，碰到这样的事情，何其尴尬和孤独！

后来，关于婚后在哪里生活的问题，彻底激化了矛盾。原先，我和Juan说好以后就在南京生活的，我离不开南京，Juan也喜欢南京，何况，他在南京可以活得更自由一些。可是Juan的母亲和哥哥怎么也不同意，他们已经在当地给我们置好了一套家业，得知我们有意在南京生活后，竟自作主张给Juan退了学！而Juan面对这一切，竟一点自己的声音都没有。他只是催着让我领结婚证，可是我怎么也得重新考虑了。

我发现，姐弟恋和异国恋不是我想像的那么简单。我不能为了爱情丢失了自己，远在异国他乡，做一个没有自己的思想和声音的家庭妇女，这不是我想要的生活。我把钻戒还给了Juan，给了他两个选择，要么分手，要么来南京找我。Juan却认为我是个狠心的女人，他哭着说，你说的三个步骤我都做到了，你还要怎样！他到底太年轻。

我从来都是希望自己做一个能够掌握自己人生快乐的女人，所以并不后悔离开Juan的家，只是，自由的代价也伴随着痛苦，我知道Juan是不会来找我的了，电话里，他的声音分外的冷，是我伤害了他，还是他的家人伤害了他？也许都有。可是他哪里知道，我的心也一样的疼！

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